 |
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет! Путин: Уже есть, мы продали. Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
*** Не раз приходилось сталкиваться с особенностями работы различных служб в праздничные дни, вроде уже и удивляться перестала... Но вот призошло на днях: Третьего января решили сходить в музей, и по дороге спохватились, что не знаем часы работы этого культурного заведения. Звоню с мобильного в службу 009, объясняю свою просьбу. Начинают диктовать несколько телефонов, но мне не на чем записать, и тогда оператор предлагает сбросить информацию СМСкой. Радостно соглашаюсь, благословляя новые услуги. Но... до конца дня данные так и не пришли. Слава богу, в музей мы попали. Это предыстория.
Едет мужик(М1) на запорожце. Видит лужа. В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как ... Во брызги-то будут ! А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх. Еле живой остался. Вылез весь мокрый. Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ... Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу. (М2) - Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа.. (М1) - Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся. И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу. Вылазит из машины и к мужикам бежит. (HР) - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!? Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?
- Служба психологической помощи, слушаю вас! - Здравствуйте….я не знаю с чего начать. Понимаете, мне сейчас так плохо?! Мой парень бросил меня. -Хмммм….интересно, продолжайте. - Мы хотели пожениться в следующем месяце, а недавно я узнала, что он спит с моей подругой. Сучка! -Успокойтесь. Скажите, вы сейчас одна в квартире? -Да -У вас есть что выпить?
Училась я тогда на третьем курсе финансовой академии и проходила практику на одном крупном производственном предприятии. А у заместителя генерального этого самого предприятия был друг хороший, бизнесмен, лет под тридцать уже, но симпатичный весьма, приглянулась я ему. Раз зайдет с шоколадкой, другой раз с мармеладкой, улыбается, байки травит. Вот и спрашивает он у меня как-то «Пойдем, Лёлик, вечером в ресторан?». Ну я –то может и дура дурой, но не шалава же – «Нет,- говорю,- не пойдем». А он обижается - « Да что ты, Лёлик, мы ж друзья! У меня ни одной плохой мысли в голове, мне исключительно поговорить с тобой хочется в спокойной обстановке, с умным человеком приятно ведь поговорить». А я про себя и думаю – конечно, со мной поговорить – то приятно, это он в самую точку попал, но как-то на душе не спокойно. Нет, - говорю, и всё тут.
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению. *** На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду. *** Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности. *** Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву. *** Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению. *** Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
Мужики!!! Каждый из Вас рано или поздно встретится в постели с иностраннкой.Чтобы этот опыт стал для вас исключительно приятным,вооружитесь вот этим небольшим словариком и,когда подруга сладостно закричит,ответьте ей на том же языке!
*** Откинулся зэк с зоны. Идет по улице настроение радостное, солнышко светит, птички поют, травка зеленая. Захотелось ему кому нибудь доброе слово сказать, радость принести. Видит в песочнице девочка куличики делает, подходит к ней гладит по головке и говорит: "Тащишся падла?" *** Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
"Пёс" правдивая история Было это на одном из недавно отвоеванных у японцев Курильских островов в конце сороковых прошлого века. Мы, семья военослужащего, прибыли туда, и нам по наследству, вместе с жильем, достался пес Амур, большая черная овчарка. Пес был уже в годах, с благородной сединой на морде и по хребту. Мне же тогда было только десять. Мы с ним не только подружились, но он взял надо мной шефство: защищал, провожал в школу и встречал, когда я возвращался, и охотно носил портфель. В еде он был очень разборчив, но иногда соглашался поесть немного супу, однако только тогда, когда я ему оставлял. Но и он приносил мне угощения: галеты - подсоленное печенье из рисовой муки, сушеные фрукты и рыбу, упакованные в целлофан порциями на один раз. Сначала я отказывался, но когда попробовал, то оказалось очень вкусно.
Что такое рыбалка? Этот вопрос, наверное, в свое время задавал каждый. Я отвечу по военному просто: рыбалка - это борьба интеллекта с инстинктом. Причем мой рыбацкий инстинкт практически всегда побеждает отточенный миллионами лет могучий и непобедимый интеллект рыбы.
Жизнь моей бабушки вкратце.: - Родилась в новый год - В 16 вышла по собственному желанию замуж+ в первую брачную ночь со словами "А чего это я с тобой спать должна???" врезала мужу табуреткой по голове! Через 2 недели война, он на фронт, ещё через 2 недели его там убили+ 16 лет+ вдова-девственница - В 30лет сотрудница главного управления КГБ по Свердловской области с 2мя племянниками (оба Саши) по 10-11лет, которые стырили из кабинета главного начальника управления красный телефон без цифронабирателя+ Да-да! Тот самый который напрямую с Москвой! Шухер был не децкий+ - В 50 лет пила как заправский мужик, редко, но метко+ на юбилее танцевала на столе и снесла люстру нах@р.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её
Форум. Женщины обсуждают привычки своих мужей. А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет)))) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой терёт - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был. Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0) Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.) Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса. Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски". 
|
Категории
Последние комментарии |
| © 2010 gigigi.ru | Контактная информация |
Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 297 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 253 |
Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 297 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 253 |
Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 297 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 253 |
Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 297 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 253 |
Ведь это не совсем так!!! (DEMOLITIONwork)