 |
В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько четко выраженных типажей. 1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах. Как правило безвредны, хотя могут кричать удивительно громко для своих габаритов.
*** На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. *** Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. *** Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. *** Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева. - Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев. - Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!! - Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
Мужчина - от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. Несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. Как и тетка, мужик в массе своей неоднороден . все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много.
1. правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. вкусно? 3. а в передаче "дом 2" вчера.... 4. а мама сказала, что надо делать так! 5. а что, разве 300$ - это много?
Вот говорят, что обычно мужчинки цепляют девушек. Ложь, пиздеж и провокация! О сем следующая история. Сидела я как-то дома (одна я живу с 15 лет), потягивая самогон в гордом одиночестве. Этот отменный алкогольный напиток делала бабка из соседнего подъезда, варила его притом из гнилых абрикосов, яблок, конфет и прочих вкусняшек. Так как «денег ноль, секса ноль, музыка сдохла», как пела Земфира, то сэм по 2,5 грн за литр шел просто на ура. Так вот, лето, июль, жара, все куда-то разъехались, а очередной бойфренд был послан в жопу. Притом не в мою, а в собственную. Я не приверженница анального секса, и обычно на вежливый вопрос «В попу дашь, Даш?» отвечаю очень культурно: «Только после тебя, милый. Вот когда тебе впердолят не самый тонкий член меж твои очаровательные булочки, я подумаю на счет анала, малыш». Странно, почему после такого ответа предложение помесить говнецо как-то не повторяется? В общем, скучно мне тогда было и тянуло на подвиги, особенно на поебаться. Необремененная комплексами и обилием одежды, вышла я из дома. Глянула на небо, а там… Глубокую темноту ночного неба мелкой россыпью серебра прорезали далекие и недоступные звезды, тонколикий месяц, окутанный туманным ореолом, снисходительно покрывал землю белесым светом. Слегка опиздошенная подобной красотой,
Лида очень любила молочный коктейль. Однажды она пошла вместе с мамой в продуктовый магазин. Там они долго стояли в очереди. Потом мама ругалась с продавщицей колбасного отдела, которая, как знала Лида, все время обсчитывала покупателей. После этого настала самая приятная часть похода за продуктами. Они зашли в кондитерский отдел, и мама купила Лиде молочный коктейль. Он был такой вкусный, что Лида выпила его единым духом. - Купи еще, мама! - потребовала она. Но мама сказала, что денег больше нет. Тогда Лида заплакала и упала на пол. Она знала, что если как следует поваляться и покричать, ей, может быть, купят то, что она хочет. Но на этот раз проверенный способ не сработал. Мама поставила сумки с продуктами, подняла Лиду и вынесла на улицу. - Стой здесь! - велела мама, а сама вернулась в магазин за сумками. Лида стояла, рыдала и думала, что мир устроен несправедливо. Ни Деда Мороза не бывает, ни коктейля, сколько хочется. - Почему ты плачешь, девочка? - услышала она чей-то голос. Лида вытерла слезы и увидела, что с ней разговаривает дедушка, на вид очень добрый. Она хотела было пожаловаться дедушке на маму, но вспомнила, что с незнакомцами разговаривать нельзя. - Нипочему, - ответила Лида.
На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
Здароф распиздяи. Ходили ли вы друззя, пьяными в стелечку в заапарк? Думаю, что нет. А нам сцуко мудакам пиздец приспичило на днях. Хотели типа поржать с братьеф нашых меньшых. Хто с каго ещё паржал, то этот вопрос остался нахуй открытым. Пошли мы ясный хуй вечером. Днем нас выгнали бы к ебеням. А так стораж наш сцука челавек оказался. Пьяный тоже был в кашу. - Где тут - спрашиваем - зверьё, атец? Хочецца посмотреть на диковинных тварюк – И пратягиваем ему пузырь. - Проходи – говорит – за так сука, раз челавек хороший. – И сам падло хитро прищурылся. Главное идея культурно вечер правести, мне пришла в колокольню. Говорю чертям. - Пацаны ёпта. Давайте хоть один вечер колдырить не будем. Сходим сцуко в цырк или вон ф театр. Так как ни в театр, ни в цырк водяру не пронесешь, решили пиздовать в заапарк. Чем зверей кормить мы толком не знали. Колёк сказал, что абезьян бананами кормят. Он типа дета читал. Посмеялись, конечно, над дураком. Вован ехыдно ещё так спросил. - А сцуконах может их ещё икрой чорной там кормят? А Калян?
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной! Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт. Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
20. Улица Щипок Это название всегда было одной из самых больших для меня загадок. В честь какого или каких щипок названа эта улица? То ли их, щипков, действительно было несколько или же это был один ТАКОЙ ЩИПОК, что его решили раз и навсегда увековечить в названии улицы. 
10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.
Особо Опасен — фильм года и его нужно смотреть в кино, кроме шуток. Поддержим отечественного производителя! 1) Где вы еще увидите, как Джоли высасывает всю кровь из русского человека? 2) Русский римейк матрицы — это только начало. Что будет в нашем варианте крестного отца, аж представить страшно.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
|
Категории
Последние комментарии |
| © 2010 gigigi.ru | Контактная информация |
Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 297 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 253 |
Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 297 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 253 |
Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 297 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 253 |
Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 297 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/shivasho/public_html/gigigi.ru/rzgn/r4_getHash.php on line 253 |
Ведь это не совсем так!!! (DEMOLITIONwork)