Анекдотики )))
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
***
все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась...
***
Мужчина в поиске носков похож на грибника:где искать? как выглядят? какие можно брать?
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
***
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
***
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
***
Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!
***
- Вот ваша зарплата.
- Афигеть! Дайте две!
***
Обьявление.
- Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
***
Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-ук.
- Это что значит?
- Это значит, что ты уже два года лишних прожил!
***
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке...
***
Человек не может считаться полнощенным гражданином России,если он хотя бы раз не лизал батарейку"Крона" и замёрзшие качели.
***
Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
***
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил его обратно.
***
Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.
***
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
***
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
***
- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики.
***
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".
***
Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ,
существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в
соседний город или штат.
***
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё сЛОнышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
***
Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.
***
Опыт пить не пропьешь.
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
***
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
***
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
***
Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!
***
- Вот ваша зарплата.
- Афигеть! Дайте две!
***
Обьявление.
- Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
***
Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-ук.
- Это что значит?
- Это значит, что ты уже два года лишних прожил!
***
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке...
***
Человек не может считаться полнощенным гражданином России,если он хотя бы раз не лизал батарейку"Крона" и замёрзшие качели.
***
Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
***
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил его обратно.
***
Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.
***
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
***
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
***
- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики.
***
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".
***
Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ,
существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в
соседний город или штат.
***
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё сЛОнышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
***
Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.
***
Опыт пить не пропьешь.
Кинь ссылку друзьям!
| Ссылка: | |
| Код для форума: | |
| HTML-код: | Анекдотики )))" onclick="this.focus();this.select();"> |
| Отправить по почте |
(
(
..еб бы третий раз, если первые два раза дала бы 
, шалею при виде больших грудей 
(
(
(
(
Не думаю что с такими данными есть проблема с парнями 
(
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
чё, было такое?
Добавить комментарий:
Чтобы оставить комментарий от своего имени пожалуйста зарегистрируйтесь.
Если вы уже зарегистрированы войдите под своим логином.
↑ наверх ← назад